Форум для общения и обсуждения

Форум для общения и обсуждения
Текущее время: 26-04, 21:35

Сообщения без ответов | Активные темы


Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  Страница 6 из 8
  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
  Версия для печати Пред. тема | След. тема 
Автор Сообщение
Иван Ургант
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 13:16 
Не в сети
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-04, 19:17
Сообщения: 53
Приезжает жена из командировки, в доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания.
Она говорит:
- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!!!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Иван Ургант
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 13:23 
Не в сети
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-04, 19:17
Сообщения: 53
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый.
- Я самый ленивый, - говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить!
- Нет я самый ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к миске подойти!
- Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третий - Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца, так три часа орал, лень было лапу поднять!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Stalker
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 13:36 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 13:32
Сообщения: 7
Откуда: Москва
Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же господь знает куда?!
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая гнида нас убьёт!"
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Stalker
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 13:39 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 13:32
Сообщения: 7
Откуда: Москва
Стоит самолет на взлетной полосе. Командир воздушного судна только что поприветствовал пассажиров. Проводит необходимые мероприятия перед взлетом, при этом общаясь с коллегами. А связь в салоне не отключил.
И вот идет стюардесса между рядами кресел, проверяет пристегнуты ли ремни, не нужно ли кому чего, и на весь салон и она и пассажиры слышат голос командира:
- Сейчас наберем высоту, выпью кофе и пойду пробовать нашу новую стюардессу.
Стюардесса поняла, что тот забыл отключить связь, бегом бросается в сторону кабины пилотов, спотыкается, падает. Милая старушка помогает ей подняться и говорит при этом:
- Не спеши доченька, он же сказал, что сначала наберет высоту, выпьет кофе...

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Иван Ургант
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 13:40 
Не в сети
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-04, 19:17
Сообщения: 53
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на самолет?
- А самолет красивый?

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 16:27 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Как известно в гостиннице оставляют свою обувь в коридоре возле двери.
Однажды утром при выходе с комнаты один иностранец сказал:
- Где мои туфли?
Так как в гостиннице было много людей разных национальностей,
то соответственно и был переводчик.
Иностранец постучался в соседнюю дверь, где проживала русская
и говорит:
- Где мои туфли?
Переводчик:
- Он спрашивает у Вас где его туфли?
Русская:
- Нужны мне его туфли!!!
Переводчик:
- Она говорит, что Ваши туфли ей нужны!!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит за них деньги!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы за них заплатили!
Русская:
- Здраствуйте я ваша тётя!!!
Переводчик:
- Она говорит, что она Ваша тётя!
Иностранец:
- Тогда пусть заплатит половину!
Переводчик:
- Он говорит, чтобы Вы заплатили половину!
Русская:
- А хрена он не хочет?
Переводчик:
- Она предлагает Вам расплатится овощами!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 16:30 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
аДренолин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 16:32 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-12, 00:32
Сообщения: 20
Откуда: Самара
Русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Русский:
- Тебя как зовут?
- Смит.
- Ешь, Смит!
- Не хочу.
- Ешь - халява.
- Я ем тогда, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем!
- Ну, ты прямо как животное какое!

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
аДренолин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 16:34 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-12, 00:32
Сообщения: 20
Откуда: Самара
В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 16:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 17:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела! а?!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Drummer
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 17:36 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 17:31
Сообщения: 6
Откуда: Питер
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?
Петенька: Пушкин!
- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?
Верочка: Лермонтов! Лермонтов!
- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?
- Да, спроси, детка!
- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..
- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Drummer
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 17:37 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 17:31
Сообщения: 6
Откуда: Питер
Молодая училка заходит в класс и говорит :
-Дети этот урок мы посвятим дню памяти,так вот у кого нибудь предки во время войны воевали?
Машенька -У меня бабушка во время войны была санитаркой,она раненых бойцов свносила у меня от неё сумка осталась
Мишенька-У меня дед был танкистом,у меня от него шлем остался
Вовочкин-А у меня дед во время войны электриком был,у меня от него каска осталась на ней две молнии нарисованы.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:03 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:09 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:14 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:
- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.
- Я не девочка.
- Ишь, нашла чем гордиться!

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные
француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает
грузину на ногу и тут же извиняется:
- Пардон, мсье.
- Конэшно, хочу!

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:
“Что за фокусы? Где посуда? ”
Жена отвечает:
“Ночуй дома!”
Муж шлет вторую телеграмму:
“Не издевайся! Где посуда?”
Женя опять ему:
“Ночуй дома!” – и срочно возвращается с курорта.
Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати,
накрытая простынями и одеялом.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:17 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Cтоит старичок на балконе и умиляеится: "Какая же у нас молодёжь хорошая пошла! Кризис, времена тяжёлые... Стоят, касатики, бедные, одну папиросочку на пятерых курят, а всё равно смеются! "
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку.
И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит:
-Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.
Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг!
Саакашвили ему:
-Ти сокотина игиде так нажрался?
-Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью!
И тут мне все как давай наливать!!!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
ЛЕОНИД
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:48 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-07, 18:52
Сообщения: 25
Приходит старый дед в больницу с анализами бабки, доктор посмотрел, посмотрел и советует ему : - "Остается только тра**нуть её", дед говорит : - "Да вы что, я старый уже, на моих руках Ленин умер", доктор отвечает : - "Больше выхода нет", ну пошел дед в аптеку понакупал виагры, приходит домой, исполнил супружеский долг, утром просыпается бабки нет, идет на кухню, там бабка блины печет, танцует, поёт, дед схватился за голову и говорит : - "Ёпрст, яж мог Ленина спасти"...
Вернуться к началу
 Профиль  
 
ЛЕОНИД
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:52 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-07, 18:52
Сообщения: 25
Генерал приехал с проверкой в часть. Построил личный состав, обходит, по одному ему представляются.
– Майор Петров!
– Сколько лет?
– 32.
– Женат?
– Так точно! Двое детей.
– Молодец, майор! Служи далее!
– Подполковник Сидоров! 37 лет, женат, трое детей!
– Молодец, подполковник. Так держать!
– Прапорщик Пронин! 24 года, 13 детей!
– Слушай, прапорщик, я вот, к примеру, «Беломор» курить люблю. Но папироску изо рта все же вынимаю!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  Страница 6 из 8
  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB