Форум для общения и обсуждения

Форум для общения и обсуждения
Текущее время: 18-04, 14:56

Сообщения без ответов | Активные темы


Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  Страница 7 из 8
  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  След.
  Версия для печати Пред. тема | След. тема 
Автор Сообщение
ЛЕОНИД
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:55 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27-07, 18:52
Сообщения: 25
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... .
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что за сучка, какая ещё Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут!

Мужик в аптеку приходит, спрашивает:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый
- А какая разница?
- Да не большая... всего 2 копейки..
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
- Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
- А как он в улий попадает, а?
- Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 20:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 16000 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 14000 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 16000. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 21:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...
Вернуться к началу
 Профиль  
 
BOSS
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 21:02 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 13:05
Сообщения: 18
Откуда: Питер
Молодая еврейская семья приходит к сексопатологу. Муж жалуется:
- Доктор, мы уже полгода женаты, а никакого секса у нас не получается
- А как вы этим занимаетесь?
- Ну, я ложусь на левый бок...
- А на правый не пробовали?
- Как на правый, доктор?! Лицом к маме???!!!!

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 21:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
- Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!


Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:
- Секс по телефону. Слушаю Вас!
Пацан мрачно и серьёзно спрашивает:
- Училки у вас есть?

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
- Дети, кто взял Бастилию
- Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
- Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
BOSS
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 21:05 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 13:05
Сообщения: 18
Откуда: Питер
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться...
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
– Да-а-а, короткий денек получился!

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 21:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать:
– Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж:
– Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне!
Через некоторое время, удовлетворив свою потребность, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит:
– Ну ты, блин, прямо как корова на льду!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Альберт
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26-12, 22:45 
Не в сети
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-04, 09:54
Сообщения: 53
Смешно!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
BOSS
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 18:26 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 13:05
Сообщения: 18
Откуда: Питер
Ученые изобрели робота, заменяющего мужчину в постели. Для проведения испытаний пригласили француженку, американку и русскую. Первой запустили француженку. Через час она выходит и с восторгом делится впечатлениями: "Это не описуемо! Такого наслаждения я не испытывала никогда и ни с одним мужчиной! А главное - наконец то я вдоволь насладилась!"
Затем зашла американка. Через три часа она еле передвигаясь от усталости с трудом проговорила: "Это... фан-тас-тика!!! Я и... представить себе не могла, что Этого может быть мне достаточно!"
Очередь дошла до русской. Проходит 4 часа, 6 часов, 10 часов, а она не выходит. Под утро ученые решили посмотреть, что же там происходит и почему русская так и не вышла. Они осторожно приоткрывают дверь и буквально столбенеют от увиденного. Взбешенная от ярости женщина взабравшись на неподвижное тело робота изо всех сил избивает его с криками: "Лентяй! Я тебе дам: "батарейки кончились!!!""

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
BOSS
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 18:28 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 13:05
Сообщения: 18
Откуда: Питер
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Вернуться к началу
 Профиль  
 
BOSS
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 20:31 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 13:05
Сообщения: 18
Откуда: Питер
Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Stalker
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 20:37 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 13:32
Сообщения: 7
Откуда: Москва
Лисица и заяц полюбили друг-друга и начали встречаться. По лесу слухи всякие, стёб над ними, приколы и т.д. Заяц на нервах весь приходит к лисице и говорит: Слушай, мы с тобой любим друг-друга, так давай уже жить вместе, чтобы все было чин-чинарем и слухи глядишь распускать перестанут. Лисица соглашается. Живут они вместе год другой, все нормально, в лесу все свыклись, перестали смеяться и все бы вроде хорошо, а детей все нет и нет. Пошли они к мудрой сове за советом.
- Сова, вот мы вместе живем уже довольно долго, а дети не получаются. Это наверное потому что мы лисица и заяц, ну типа генотипы разные?
А сова им отвечает: Нет, кретины - это потому что вы мальчик и мальчик!

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 23:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Благодаря рекламе я узнал...

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 23:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 23:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27-12, 23:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет."
Поднимает Машу.
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тануться несколько учеников, а он ещё больше тянется.
" Hет, думает она, сейчас точно скажет гадость."
Поднимает Петю.
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец!
Снова тянет руку Вовочка.
Думает училка:
"Дай ка я его осторожно спрошу."
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-12, 19:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-12, 19:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши!
- Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А я, по-твоему, с кем?!..



- Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- А ты оптимист!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30-12, 19:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж*пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя легкомысленная дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  Страница 7 из 8
  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8  След.

Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB