Форум для общения и обсуждения http://soviet-asia.flybb.ru/ |
|
АНЕКДОТЫ http://soviet-asia.flybb.ru/topic91.html |
Страница 7 из 8 |
Автор: | ЛЕОНИД [ 26-12, 20:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает: - Наденька, Наденька... . Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что за сучка, какая ещё Надеька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что то ноги мёрзнут! Мужик в аптеку приходит, спрашивает: - У вас есть йодистый калий? - Нет, только цианистый - А какая разница? - Да не большая... всего 2 копейки.. |
Автор: | Себастьян [ 26-12, 20:57 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пpодает гpузин мед, и pекламиpует: - Это, да - хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит? Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да! Покупатель: - А как он в улий попадает, а? - Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует! |
Автор: | Себастьян [ 26-12, 20:59 ] |
Заголовок сообщения: | |
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 16000 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 14000 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 16000. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля. |
Автор: | Себастьян [ 26-12, 21:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету... |
Автор: | BOSS [ 26-12, 21:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
Молодая еврейская семья приходит к сексопатологу. Муж жалуется: - Доктор, мы уже полгода женаты, а никакого секса у нас не получается - А как вы этим занимаетесь? - Ну, я ложусь на левый бок... - А на правый не пробовали? - Как на правый, доктор?! Лицом к маме???!!!! |
Автор: | Себастьян [ 26-12, 21:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть? Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор. - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. |
Автор: | BOSS [ 26-12, 21:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок: – Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться... Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая: – Да-а-а, короткий денек получился! |
Автор: | Себастьян [ 26-12, 21:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
Мужик приходит домой после тяжелейшего трудового дня. Жена уже ему ужин приготовила, после которого он тут же ложится спать. Супруга же ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он назавтра хорошо выспался. Но через некоторое время муж, испытывающий известную потребность, начинает ее звать: – Зайчонок, иди ко мне, я не могу без тебя заснуть. Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг спотыкается о коврик и падает. Муж: – Ой, ты моя сладкая, ой, ты моя ненаглядная, ты не ушиблась? Иди скорее ко мне! Через некоторое время, удовлетворив свою потребность, муж заваливается на бок и начинает храпеть. Жена же, чтобы не мешать ему, идет спать в другую комнату, но тут вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и недовольным тоном произносит: – Ну ты, блин, прямо как корова на льду! |
Автор: | Альберт [ 26-12, 22:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Смешно! |
Автор: | BOSS [ 27-12, 18:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ученые изобрели робота, заменяющего мужчину в постели. Для проведения испытаний пригласили француженку, американку и русскую. Первой запустили француженку. Через час она выходит и с восторгом делится впечатлениями: "Это не описуемо! Такого наслаждения я не испытывала никогда и ни с одним мужчиной! А главное - наконец то я вдоволь насладилась!" Затем зашла американка. Через три часа она еле передвигаясь от усталости с трудом проговорила: "Это... фан-тас-тика!!! Я и... представить себе не могла, что Этого может быть мне достаточно!" Очередь дошла до русской. Проходит 4 часа, 6 часов, 10 часов, а она не выходит. Под утро ученые решили посмотреть, что же там происходит и почему русская так и не вышла. Они осторожно приоткрывают дверь и буквально столбенеют от увиденного. Взбешенная от ярости женщина взабравшись на неподвижное тело робота изо всех сил избивает его с криками: "Лентяй! Я тебе дам: "батарейки кончились!!!"" |
Автор: | BOSS [ 27-12, 18:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права? |
Автор: | BOSS [ 27-12, 20:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста. |
Автор: | Stalker [ 27-12, 20:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
Лисица и заяц полюбили друг-друга и начали встречаться. По лесу слухи всякие, стёб над ними, приколы и т.д. Заяц на нервах весь приходит к лисице и говорит: Слушай, мы с тобой любим друг-друга, так давай уже жить вместе, чтобы все было чин-чинарем и слухи глядишь распускать перестанут. Лисица соглашается. Живут они вместе год другой, все нормально, в лесу все свыклись, перестали смеяться и все бы вроде хорошо, а детей все нет и нет. Пошли они к мудрой сове за советом. - Сова, вот мы вместе живем уже довольно долго, а дети не получаются. Это наверное потому что мы лисица и заяц, ну типа генотипы разные? А сова им отвечает: Нет, кретины - это потому что вы мальчик и мальчик! |
Автор: | Себастьян [ 27-12, 23:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
Благодаря рекламе я узнал... ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки. ... что пора создавать купюру номиналом 99 р. ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... что наша главная проблема - перхоть. ... что не все йогурты одинаково полезны. ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком.... ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что люди могут разговаривать с маргарином |
Автор: | Себастьян [ 27-12, 23:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Алло, доктор? - Да, я вас слушаю. - Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать? - Засуньте её себе в задницу! - Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню. |
Автор: | Себастьян [ 27-12, 23:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. - Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - С такой ЖОПОЙ жить можно! - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: - Если не знаешь, не подсказывай! |
Автор: | Себастьян [ 27-12, 23:55 ] |
Заголовок сообщения: | |
Урок русского языка, учительница говорит: - дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - "Нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет." Поднимает Машу. - Семь раз отмерь один раз отрежь. Молодец садись, а кто ещё скажет и снова тануться несколько учеников, а он ещё больше тянется. " Hет, думает она, сейчас точно скажет гадость." Поднимает Петю. - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. Молодец! Снова тянет руку Вовочка. Думает училка: "Дай ка я его осторожно спрошу." - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить.. - Сколько волка не корми...... - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай.. - ...все равно больше медведя не насрет! |
Автор: | Себастьян [ 30-12, 19:36 ] |
Заголовок сообщения: | |
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его: - Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! |
Автор: | Себастьян [ 30-12, 19:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Люся, в последнее время ты стала приходить с работы выпивши! - Ты на себя посмотри, каждый день сам пьяный! - Я с мужиками выпиваю! - А я, по-твоему, с кем?!.. - Почему эти мухи летают только вокруг меня?! - А ты сам догадайся... - Я варенье?! - А ты оптимист! |
Автор: | Себастьян [ 30-12, 19:39 ] |
Заголовок сообщения: | |
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по ж*пе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя легкомысленная дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!" |
Страница 7 из 8 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |