Форум для общения и обсуждения http://soviet-asia.flybb.ru/ |
|
АНЕКДОТЫ http://soviet-asia.flybb.ru/topic91.html |
Страница 4 из 8 |
Автор: | Константин [ 23-12, 18:28 ] |
Заголовок сообщения: | |
Встречает мужик друга на улице, давно не видились, то, сё... А друг мрачнее тучи, смотреть страшно... - Ты чего такой смурной? - Да с женой развожусь.... - Чего так?! Вы же 15 лет прожили? - Представляешь? Нет, ты только вдумайся!!!! Она мне вчера сказала... Нет, утверждала на полном серьезе, прикинь, УТВЕРЖДАЛА НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ!!! Нет, и это моя жена, мать моих детей!!!!!!!! - Да чего она сказала-то, а? - Прикинь... Прикинь... Она НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ сказала, что телепузики круче покемонов!!!!!!!!!! |
Автор: | Себастьян [ 23-12, 18:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор?! - Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлен: - Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах? |
Автор: | Альберт [ 23-12, 18:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
ГАИшник останавливает блондинку: -Ваши права -А что такое права? -Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: -Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер. Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: - Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем? |
Автор: | Константин [ 23-12, 18:49 ] |
Заголовок сообщения: | |
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает. |
Автор: | Альберт [ 23-12, 18:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
Спрашивает сын-грузин у папы-грузина: - Зачем человеку нужны пальцы? - Большой палец нужен для того, когда тебе плохо, ты опускаешь его вниз, когда хорошо - поднимаешь вверх. Указательный палец нужен для того, чтобы указывать что делать. Мизинец - вырастишь на нем большой-большой ноготь и будешь ковыряться им в носу. Безимянный, чтобы носить на нем обручальное кольцо. А средний - скажу тебе когда женишься. Женился сын и перед первой брачной ночью спрашивает отца, для чего же нужен средний палец. - Когда ты выполнишь свой супружеский долг, потом ещё раз и ещё, повернешься на другой бок, чтобы поспать, а твоя жена попросит тебя ещё раз исполнить свой супружеский долг. Ты выполнишь ещё раз. Потом она попросит ещё и ещё раз. Ты исполнишь ещё и ещё. Потом она попросит тебя снова. Ты соберешь последние силы и испонишь ещё раз. А она попросит ещё и ещё раз. Вот тут ты - обалдевший и обесслиленный, возьмешь этот палец вот так, постучишь им по лбу свое жены и скажешь: "Ты щто женьщина, савсем сума сощла!" |
Автор: | Константин [ 23-12, 18:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана. - Что случилось?! - Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали... - Кричала? - Кричала... - Звала на помощь? - Звала... - И никого? - Никого... Мужик, расстегивая штаны: - Эх, глухомань... |
Автор: | Альберт [ 23-12, 18:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
— Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас. — Арифмометр. — Что арифмометр. — Используйте против меня арифмометр. Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь... |
Автор: | Константин [ 23-12, 19:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Доктор, в последнее время у моей дочери подозрительно сузились глаза и рот оголился в зверском оскале. Помогите! Что делать? - А вы не пробовали ослабить косички. Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: — Лариса Ивановна, что такое — минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выcпрашивать: — Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? — А в «Родной речи» написано… Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: — Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: — Когда Илье Муромцу минет тридцать лет… |
Автор: | Альберт [ 23-12, 19:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню. Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает. - ЗдоpОво! - ЗдоpОво! - А где жена-то? - Да вон, на улице - дpова pубит. - Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь, а она на моpозе дpова pубит! Разводит плечами: - А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет! |
Автор: | Константин [ 23-12, 19:06 ] |
Заголовок сообщения: | |
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел." |
Автор: | Константин [ 23-12, 19:08 ] |
Заголовок сообщения: | |
Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает : - Мам, а я какой медведь? Бурый? - Нет - Мам, а может я гризли? - Да нет, ты белый медведь! - Мам может быть я панда??? - Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался? - Да хрен его знает, мерзну я что-то! |
Автор: | Альберт [ 23-12, 19:10 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду! |
Автор: | Константин [ 23-12, 19:13 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Сухари жарить? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю. - Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей! |
Автор: | Альберт [ 23-12, 19:15 ] |
Заголовок сообщения: | |
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. |
Автор: | Константин [ 23-12, 19:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает: - Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим? - У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь это есть другие способы заниматься сексом. - У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается! - У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить… - А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем? - У нее много глистов, а я так люблю рыбачить… |
Автор: | аДренолин [ 24-12, 00:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Смешно! |
Автор: | аДренолин [ 24-12, 00:45 ] |
Заголовок сообщения: | |
Нa тaможенном контроле в aэропорту "Шереметьево" собaкa, нaтaскaннaя нa нaркотики, несколько рaз взглядом дaлa понять пaссaжиру, прилетевшему из Голлaндии, что проблему можно легко улaдить зa килогрaмм aнтрекотов. |
Автор: | аДренолин [ 24-12, 00:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Уважаемая компания "Джениус"! Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"! Заранее спасибо !!! Подпись: Юля Зуева. Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя "Джулия" Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы "С" и "М" на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия !!! Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля *уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься !!! |
Автор: | аДренолин [ 24-12, 00:50 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушер в роддоме. |
Автор: | аДренолин [ 24-12, 00:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку. - Дa, дорогaя, - говорит муж. Онa: - Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду. |
Страница 4 из 8 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |