Форум для общения и обсуждения http://soviet-asia.flybb.ru/ |
|
АНЕКДОТЫ http://soviet-asia.flybb.ru/topic91.html |
Страница 5 из 8 |
Автор: | аДренолин [ 24-12, 00:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе? |
Автор: | Себастьян [ 24-12, 22:23 ] |
Заголовок сообщения: | |
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку: - Какой орган символизирует любовь? - У мужчины или у женщины? - уточняет студентка. - Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце... |
Автор: | Себастьян [ 24-12, 22:24 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уродцы?.. - Нужны, опишите себя. - Ну, я карлик. - Хорошо... - У меня две головы... - Не может быть!.. - Да! И на каждой голове по три глаза ! - Восхитительно!!! - Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог! -Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно? - Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, и в руках у меня будет журнал "Огонёк"... |
Автор: | Себастьян [ 24-12, 22:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: - Папа, покажи кукольный театр! - Отстань, не видишь, газету читаю. - Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: - Петрович, а здесь медведи водятся? - Да какие тут, на хрен, медведи... |
Автор: | Себастьян [ 24-12, 22:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела... |
Автор: | Константин [ 24-12, 22:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!" |
Автор: | Константин [ 24-12, 22:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это.... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 00:34 ] |
Заголовок сообщения: | |
Поезд Санкт-Петербург - Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало. - Когда вы прекратите орать?! - Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться! Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась: - Зачем вы раздеваетесь?! - Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 00:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Собрал купец 3- х дочерей и спрашивает: - Дочери любимые, что вам привезти ? Старшая говорит: -Мне батюшка привези платье красивое!! Средняя: - мне батюшка кольцо золотое!!! Младшенькая: - А мне привези волосатое чудовище для сексуальных утех - Доченька любимая, что ты говоришь..?? - Хорошо батюшка, давай длинным путем. Привези мне аленький цветочек... |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 00:44 ] |
Заголовок сообщения: | |
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку: - Это я у вас покупал? Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа: - Ну, не знаю, может, и у нас. Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт: - А зачем? |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 00:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Едут в поезде в Одессу старик и студент. Студент спрашивает: «Извините, который час?» Старик поглядел на часы и отвернулся, ничего не сказав. Когда подъезжали к Одессе, старик говорит: «Сейчас 16:45» Студент удивленно спрашивает: «Почему же вы мне сразу не ответили?» А старик и говорит: «Я бы вам сказал время, вы бы спросили, куда я еду; я бы ответил, что еду в Одессу. Вы сказали бы, что тоже едете в Одессу и вам не где переночевать. Я, как порядочный человек, пригласил бы вас к себе домой. А дома у меня дочка молодая. Ночью вы бы ее соблазнили, она бы от вас забеременела, и вы бы на ней женились. И я подумал: а на хрена мне зять, у которого даже нет часов? |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 00:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам тут не до шуток, блин! |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 11:43 ] |
Заголовок сообщения: | |
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 11:47 ] |
Заголовок сообщения: | |
Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. затем я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело! |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 11:54 ] |
Заголовок сообщения: | |
– Дедушка, а сколько вам лет? – Восемьдесят четыре, сударыня. – Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала. – Ась? – Я бы вам ни за что не дала!!! – А мне уже и не надо. |
Автор: | Константин [ 25-12, 11:56 ] |
Заголовок сообщения: | |
Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?". |
Автор: | Константин [ 25-12, 11:58 ] |
Заголовок сообщения: | |
В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А вы в лицо не могли мне это сказать? Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 12:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: 'Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?' Вторая ей отвечает: 'Ты что совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь?' Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: 'Что делать? У тебя тут на шампуне написано 'для сухих волос', а я уже голову намочила!' – Почему блондинки не катаются на водных лыжах? – Потому что никак не могут найти наклонное озеро. – О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? – Черт побери! Опять упаду! Две блондинки беседуют в купе поезда: – Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. |
Автор: | Себастьян [ 25-12, 12:07 ] |
Заголовок сообщения: | |
Спорят два еврея : - Черный - это цвет. - Нет, черный - это не цвет. - Да говорю тебе, черный - это цвет. - Да никогда в жизни! - Точно говорю, черный - это цвет. - Ничего подобного. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит: - Да, в Торе сказано, что черный - это цвет. - Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет! - Ладно, черный это цвет. Но не белый. - Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!! - Нет, белый - это не цвет. - Как так, белый не цвет? С каких это пор? - Вот так, не цвет и все. - Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит. Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе: - Тора говорит, что белый - это цвет. Первый еврей, радостно: - Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор! |
Автор: | BOSS [ 25-12, 13:11 ] |
Заголовок сообщения: | |
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.... |
Страница 5 из 8 | Часовой пояс: UTC + 5 часов |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |