Форум для общения и обсуждения

Форум для общения и обсуждения
Текущее время: 07-05, 17:33

Сообщения без ответов | Активные темы


Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  Страница 3 из 8
  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 8  След.
  Версия для печати Пред. тема | След. тема 
Автор Сообщение
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-12, 20:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"... Конечно, это мaловероятно, но нa всякий случaй вымылся весь.

Маленький Гиви спрашивает у папы:
- Папа, шьто такое «гормон»?
- Это видиления эндакринных жэлэз арганызма. Но болше, всё-таки, музыкалный инструмэнт...
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-12, 20:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
- А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну как попугай?
- Да сдох.
- Как??? Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю он еще в тисках сдох...
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-12, 20:36 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Муж зaстaет у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хвaтaет своего другa, выволaкивaет его нaружу и зaтaскивaет в сaрaйчик, где он изредкa зaнимaлся своим хобби. Тaм он зaкрепляет член своего другa в стaнок со специaльным кодом. Зaтем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не нaдо! Не делaй этого!
Муж клaдет пилу нa стaнок рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я нет! Я пойду поджигaть сaрaй!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-12, 20:41 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Летчик истребитель увольняется нa пенсию.
Женa кaнючит:
- Ты двaдцaть лет обещaл прокaтить нa истребителе... Ты обещaл...!!!
Мужикa достaло, он приходит к комaндиру эскaдрильи и говорит:
- Комaндир, тaкaя вот фигня... Достaлa совсем... Прокaти ее...
Комэск отвечaет, мол боевaя подругa, детей нaрожaлa, котлеты тaм, все делa, вот мол, тебе керосинa нa двa чaсa и коридор. Кaтaй!
Грузятся в сaмолет, и двa чaсa летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотaж, зaходя нa посaдку просит подогнaть к полосе "скорую". Выгружaют жену из кaбины, тa вся "никaкaя"...
Летчик-муж склоняется нaд ней и нежно тaк произносит:
- Ну что, зaймемся любовью или в теaтр сходим?!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
МАРКУС
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-12, 20:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 18:49
Сообщения: 51
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
МАРКУС
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-12, 20:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 18:49
Сообщения: 51
Женщина жалуется доктору на сексуальные проблемы мужа: Знаете, когда мы занимаемся любовью в конце он всегда оглушительно кричит.

Доктор: Но это совершенно нормально, многие мужчины так делают, не понимаю что вас так беспокоит?

Женщина: Как что? Я всегда просыпаюсь от этого!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
МАРКУС
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-12, 20:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 18:49
Сообщения: 51
Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — *овно… "За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…

Странные мы мужики. Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой… нет… не надо… вдруг заразная.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
МАРКУС
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22-12, 21:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26-07, 18:49
Сообщения: 51
Крокодилица укладывает спать дочку,поет колыбельную:
-Ты натура утонченная,папа твой в посольстве служит дипломатом...

Пaвел Глобa объявил, что предскaжет судьбу Путинa. В ответ Путин сообщил, что в этом случaе он предскaжет судьбу Пaвликa и посмотрит, кто будет более точен в предскaзaниях.

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264
Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных
средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы
к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст
282,1 Организация экстремистского сообщества)
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Радулов
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 15:59 
Не в сети
Посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-04, 11:08
Сообщения: 34
Откуда: УФА
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

Украина.Приходит молодой человек в паспортный стол.
-Я хотел бы поменять свои паспортные данные.
-А Вы кто?
-Иван Говно.
-А кем бы Вы хотели стать?
-Виталиком!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Радулов
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 16:07 
Не в сети
Посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-04, 11:08
Сообщения: 34
Откуда: УФА
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем. А новый русский такой низенький, толстенький, почти без шеи. Заказали черепаховое филе, сидят, ждут. Десять минут прошло, двадцать… Новый русский посылает телохранителя разобраться. Тот заходит на кухню, а там повар никак не может отрубить голову черепахе: только замахивается топором, как та сразу прячет голову. «Сейчас все будет!», - говорит телохранитель. Сует черепахе палец в задницу, а когда та высовывает голову, отрубает ее. «Я своему боссу уже третий год так галстук завязываю».
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 16:11 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У неё на руке обручальное кольцо.
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 16:30 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Первый : А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй : Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) : Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 16:54 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Звонок в службу поддержки:
- У меня проблема! Я двигал мышь по коврику, дошел до края, а указатель еще не дошел до края экрана! Что делать???
- Поднимите мышь. Переложите коврик. Опустите мышь. Продолжайте движение. Для предотвращения такой проблемы в будущем предлагаем склеить вместе 4 коврика.
Сын звонит матери: - Мама, я собираюсь жениться! - Очень хорошо сынок. - Мам, но она негритянка.. - Ничего сынок, мы не расисты. - И у нее четверо детей... - Мы очень любим детей. - Но у нас одна проблема - нам негде жить. - И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Мам, а вы где будете жить? - Папа переедет в кладовку. - А ты как? - А вот я сейчас положу трубку... и повешусь...
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 16:57 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Детская площадка, качели вырваны с корнем, доски от песочницы разбиты в дребезги, вместо песочницы яма диаметром 10 и глубиной в 5 метров. Газон стерт с лица земли. Рядом с закрученной в узел скамейкой лежит девочка лет пяти. Платьице порвано, бантик развязался, носочки скатались. Лежит, руки раскинула и шепчет:
- Уфффффф...Наигралась....

В песочнице сидит девочка лет пяти и медленно, по одному волоску ощипывает маленького котенка.
К ней подходит другая девочка:
- Девочка, ты что, не любишь кошек?
Девочка медленно поднимает глаза и тихо произносит:
- Да я и людей то, тоже, не очень...
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Иван Ургант
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 17:01 
Не в сети
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-04, 19:17
Сообщения: 53
В продолжение темы маленьких девочек...
Идет очень интеллигентный дяденька по городскому парку. Весна, хорошо! Птички поют, листочки распускаются, запахи весенние...
Впереди него идет хорошенькая маленькая девочка, платьице, носочки, бантики. Портфелем помахивает, песенку милым голоском напевает....
Дяденька аж залюбовался - такая благодать, весна, девочка такая милая.
Девочка вдруг бросает портфель, подпрыгивает, впивается зубами в ветку рядом растущей березы и повисает...
Дяденька в полном шоке с трудом спрашивает: - Девочка???!!!! Ты чего это делаешь????!!
Девочка хрипло и придушенно отвечает сквозь стиснутые зубы: - Сссссок пьююююю...

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Иван Ургант
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 17:06 
Не в сети
Знающий
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08-04, 19:17
Сообщения: 53
Маленькая девочка поймала золотую рыбку. Сидит, сжимает ее в кулачке, так что у рыбки аж глаза из орбит повылазили! Взмолилась тут рыбка человеческим голосом:
- Девочка, девочка, отпусти меня в синее море, я три желания исполню!
Девочка кулачок разжала, бросила рыбку и говорит:
- Лыбка, лыбка, зделай так, стобы у миня рутьки стали длинные плидлинн-ные.
Удивилась рыбка и сделала девочке длинные ручки.
- Лыбка, лыбка, а типель зделай так, стобы у миня уски стали ба-альсые плибальсые.
Удивилась рыбка и сделала девочке огромные ушки.
- Лыбка, лыбка, ну а типель зделай так, стобы у миня носик стал длинный плидлинн-ный.
Удивилась рыбка и сделала девочке носик, как хобот. Сидит девочка на берегу, уши на ветру хлопают ручки и носик в воде мокнут…
Тут рыбка у нее спрашивает:
- Девочка, а девочка, ну часто меня ловили, разные желания бывали. Люди богатства просили, власти, красоты, но чтобы вот такое!??? Это первый раз!
Девочка:
- А тё, мозна была, да??

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Радулов
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 17:33 
Не в сети
Посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-04, 11:08
Сообщения: 34
Откуда: УФА
Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки,а жители Виллабаджо - нового Fairy.
На следующее утро жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо до сих пор праздник...


У жителей Вилларибы сегодня горе – горят поля конопли. Зато в Виллабаджо праздник – ветер дует в их сторону!

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Радулов
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 17:38 
Не в сети
Посетитель
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30-04, 11:08
Сообщения: 34
Откуда: УФА
В пять часов утра жена тихо встала с постели и пробралась в кладовку. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа.

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 18:10 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград


Встречаются две подруги. Одна очччень так ехидно говорит второй:
- Сегодня была на пляже, видела твоего мужа. У него на руке висела шикарная блондинка...
Вторая спокойно отвечает:
- Ну и что? Ему уже сорок пять лет. Что ты ожидала, что у него на руке должно было висеть ведерко и совочек??!!
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23-12, 18:22 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  Страница 3 из 8
  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 8  След.

Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB