Форум для общения и обсуждения

Форум для общения и обсуждения
Текущее время: 30-04, 12:17

Сообщения без ответов | Активные темы


Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  Страница 5 из 8
  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
  Версия для печати Пред. тема | След. тема 
Автор Сообщение
аДренолин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 00:54 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-12, 00:32
Сообщения: 20
Откуда: Самара
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 22:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет студентка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 22:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уродцы?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, и в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 22:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету
читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок
подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два
человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 22:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка
возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго
задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и
залетела...

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 22:31 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-12, 22:34 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 00:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Поезд Санкт-Петербург - Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поёт что-то во весь голос. Мужика достало.
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица, еду на выступление в Москву. Мне надо тренироваться!
Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 00:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Собрал купец 3- х дочерей и спрашивает:
- Дочери любимые, что вам привезти ?
Старшая говорит: -Мне батюшка привези платье красивое!!
Средняя: - мне батюшка кольцо золотое!!!
Младшенькая: - А мне привези волосатое чудовище для сексуальных утех
- Доченька любимая, что ты говоришь..??
- Хорошо батюшка, давай длинным путем. Привези мне аленький цветочек...

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 00:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточная аптека. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли.
Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 00:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Едут в поезде в Одессу старик и студент.
Студент спрашивает: «Извините, который час?»
Старик поглядел на часы и отвернулся, ничего не сказав. Когда подъезжали к Одессе, старик говорит:
«Сейчас 16:45»
Студент удивленно спрашивает: «Почему же вы мне сразу не ответили?»
А старик и говорит: «Я бы вам сказал время, вы бы спросили, куда я еду; я бы ответил, что еду в Одессу. Вы сказали бы, что тоже едете в Одессу и вам не где переночевать. Я, как порядочный человек, пригласил бы вас к себе домой. А дома у меня дочка молодая. Ночью вы бы ее соблазнили, она бы от вас забеременела, и вы бы на ней женились.
И я подумал: а на хрена мне зять, у которого даже нет часов?

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 00:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 11:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 11:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
- Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
- О! Это универсальный метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
- Каким образом?
- Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
- Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
- Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
- Да. Но она - дочка миллиардера!
Он:
- О! Это меняет дело...

... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
- Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
- Фу, - говорят мне в банке.
- А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
- О! Это конечно меняет дело!..

затем я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
- Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
- Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты!
Я ему:
- А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка!
Он:
- О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
- Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики!
А я ей:
- Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик!
Она:
- О-о-о! Это меняет дело!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 11:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 11:56 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
Муж пишет жене из командировки:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчёт о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?".

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Константин
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 11:58 
Не в сети
Мудрец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!
- Петров!
- Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен!
- А вы в лицо не могли мне это сказать?

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 12:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: 'Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?' Вторая ей отвечает: 'Ты что совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь?'

Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: 'Что делать? У тебя тут на шампуне написано 'для сухих волос', а я уже голову намочила!'

– Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
– Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

– О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
– Черт побери! Опять упаду!

Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Себастьян
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 12:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ
Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

_________________
Изображение Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
BOSS
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-12, 13:11 
Не в сети
Новичок
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25-12, 13:05
Сообщения: 18
Откуда: Питер
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

_________________
Изображение
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  Страница 5 из 8
  [ Сообщений: 144 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.

Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB