Форум для общения и обсуждения • Просмотр темы

Сообщения без ответов | Активные темы

Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов

АНЕКДОТЫ

Модератор: Константин

Страница 4 из 8

[ Сообщений: 144 ]

На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 След.

Версия для печати

Пред. тема | След. тема

Автор

Сообщение

Константин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 18:28

Мудрец

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград

Встречает мужик друга на улице, давно не видились, то, сё...
А друг мрачнее тучи, смотреть страшно...
- Ты чего такой смурной?
- Да с женой развожусь....
- Чего так?! Вы же 15 лет прожили?
- Представляешь? Нет, ты только вдумайся!!!! Она мне вчера сказала... Нет, утверждала на полном серьезе, прикинь, УТВЕРЖДАЛА НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ!!! Нет, и это моя жена, мать моих детей!!!!!!!!
- Да чего она сказала-то, а?
- Прикинь... Прикинь... Она НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ сказала, что телепузики круче покемонов!!!!!!!!!!

_________________

Вернуться к началу

Себастьян

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 18:35

Зарегистрирован: 09-08, 20:25
Сообщения: 128
Откуда: РЖЕВ

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо?
Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлен:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец.
И почему это сегодня так тихо на болотах?

Вернуться к началу

Альберт

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 18:47

Знающий

Зарегистрирован: 30-04, 09:54
Сообщения: 53

ГАИшник останавливает блондинку:
-Ваши права
-А что такое права?
-Ну, это такая штучка, где ваше изображение.
Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
-Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Вернуться к началу

Константин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 18:49

Мудрец

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан- дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Hационального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане. Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Hечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

_________________

Вернуться к началу

Альберт

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 18:51

Знающий

Зарегистрирован: 30-04, 09:54
Сообщения: 53

Спрашивает сын-грузин у папы-грузина:
- Зачем человеку нужны пальцы?
- Большой палец нужен для того, когда тебе плохо, ты опускаешь его вниз, когда хорошо - поднимаешь вверх. Указательный палец нужен для того, чтобы указывать что делать. Мизинец - вырастишь на нем большой-большой ноготь и будешь ковыряться им в носу. Безимянный, чтобы носить на нем обручальное кольцо. А средний - скажу тебе когда женишься.
Женился сын и перед первой брачной ночью спрашивает отца, для чего же нужен средний палец.
- Когда ты выполнишь свой супружеский долг, потом ещё раз и ещё, повернешься на другой бок, чтобы поспать, а твоя жена попросит тебя ещё раз исполнить свой супружеский долг. Ты выполнишь ещё раз. Потом она попросит ещё и ещё раз. Ты исполнишь ещё и ещё. Потом она попросит тебя снова. Ты соберешь последние силы и испонишь ещё раз. А она попросит ещё и ещё раз. Вот тут ты - обалдевший и обесслиленный, возьмешь этот палец вот так, постучишь им по лбу свое жены и скажешь: "Ты щто женьщина, савсем сума сощла!"

Вернуться к началу

Константин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 18:56

Мудрец

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

_________________

Вернуться к началу

Альберт

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 18:58

Знающий

Зарегистрирован: 30-04, 09:54
Сообщения: 53

— Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас.
— Арифмометр.
— Что арифмометр.
— Используйте против меня арифмометр.

Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.

Врач - пациенту с ножом в спине:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

_________________

Вернуться к началу

Константин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 19:00

Мудрец

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград

- Доктор, в последнее время у моей дочери подозрительно сузились глаза и рот оголился в зверском оскале. Помогите! Что делать?
- А вы не пробовали ослабить косички.

Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:
— Лариса Ивановна, что такое — минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание — семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют — что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает выcпрашивать:
— Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
— А в «Родной речи» написано…
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
— Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
— Когда Илье Муромцу минет тридцать лет…

_________________

Вернуться к началу

Альберт

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 19:02

Знающий

Зарегистрирован: 30-04, 09:54
Сообщения: 53

Пpиезжает мужик в гости в знакомому к деpевню.
Зима, моpоз, тот сидит на печи, навеселе, на гаpмошке поигpывает.
- ЗдоpОво!
- ЗдоpОво!
- А где жена-то?
- Да вон, на улице - дpова pубит.
- Слушай, как-то непpавильно! Ты тут в тепле на гаpмошке игpаешь,
а она на моpозе дpова pубит!
Разводит плечами:
- А что я поделаю, если она на гаpмошке игpать не умеет!

_________________

Вернуться к началу

Константин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 19:06

Мудрец

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и
надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

_________________

Вернуться к началу

Константин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 19:08

Мудрец

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград

Подходит медвеженок Умка к маме и спрашивает :
- Мам, а я какой медведь? Бурый?
- Нет
- Мам, а может я гризли?
- Да нет, ты белый медведь!
- Мам может быть я панда???
- Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
- Да хрен его знает, мерзну я что-то!

_________________

Вернуться к началу

Альберт

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 19:10

Знающий

Зарегистрирован: 30-04, 09:54
Сообщения: 53

- Как лучше научить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом...
- Болван, речь идет о моей сестренке!
- Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

_________________

Вернуться к началу

Константин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 19:13

Мудрец

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая.
А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой.
Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе
помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

_________________

Вернуться к началу

Альберт

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 19:15

Знающий

Зарегистрирован: 30-04, 09:54
Сообщения: 53

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

_________________

Вернуться к началу

Константин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 23-12, 19:16

Мудрец

Зарегистрирован: 24-07, 16:01
Сообщения: 117
Откуда: Волгоград

В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем.
Через какое-то время тот спрашивает:
- Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то
другим?
- У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь это есть другие способы заниматься сексом.
- У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
- Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
- У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
- А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
- У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…

_________________

Вернуться к началу

аДренолин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 24-12, 00:35

Новичок

Зарегистрирован: 24-12, 00:32
Сообщения: 20
Откуда: Самара

Смешно!

_________________

Вернуться к началу

аДренолин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 24-12, 00:45

Новичок

Зарегистрирован: 24-12, 00:32
Сообщения: 20
Откуда: Самара

Нa тaможенном контроле в aэропорту "Шереметьево" собaкa, нaтaскaннaя нa нaркотики, несколько рaз взглядом дaлa понять пaссaжиру, прилетевшему из Голлaндии, что проблему можно легко улaдить зa килогрaмм aнтрекотов.

_________________

Вернуться к началу

аДренолин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 24-12, 00:47

Новичок

Зарегистрирован: 24-12, 00:32
Сообщения: 20
Откуда: Самара

Уважаемая компания "Джениус"! Переместите на ваших клавиатурах букву "Ю" подальше от буквы "Б", а букву "3" подальше от "Х"! Заранее спасибо !!!
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя "Джулия" Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы "С" и "М" на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия !!!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля *уева!
Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких
судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься !!!

_________________

Вернуться к началу

аДренолин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 24-12, 00:50

Новичок

Зарегистрирован: 24-12, 00:32
Сообщения: 20
Откуда: Самара

- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

_________________

Вернуться к началу

аДренолин

Заголовок сообщения:

Добавлено: 24-12, 00:51

Новичок

Зарегистрирован: 24-12, 00:32
Сообщения: 20
Откуда: Самара

Супружескaя пaрa гуляет по осеннему пaрку.
- Дa, дорогaя, - говорит муж.
Онa:
- Если ты еще рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я обижусь и уйду.

_________________

Вернуться к началу

Страница 4 из 8

[ Сообщений: 144 ]

На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 След.

Список форумов » Обо всём -- Other » Юмор

Часовой пояс: UTC + 5 часов

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти: